Este post é dedicado um mouro muito especial, visto que é um mouro que me irritava especialmente!!!!
Antes de mais quero deixar bem claro que não nutro antipatia por todos os mouros, mas sim pelos que me corrigem quando digo que são seis menos um quarto, ou que afirmam que do Porto pra cima é tudo terriolas e campo. Pois bem MOURO D'UM RAIO, este post é para ti, pois despediste-te com um txa-txau! esvoaçante, em vez de teres tido um par de tomates para dizer que te ias por no caralho (e que bem fizeste tu em te teres posto no caralho, antes que o caralho se pusesse em ti!), e não me deste oportunidade de te deixar sábios conselhos para a vida!!!
Aqui ficam alguns dos muitos conselhos para o MOURO D'UM RAIO:
1- Não aches que tens mais força e habilidades que uma mulher, principalmente quando essa mulher é mais alta e mais roliça que tu, para além de ser uma mulher-do-Norte, pois estiveste muito perto de levar uma lostra, ou um banano nas trombas!
2- Não é nada másculo idolatrar golfinhos, e usar os seus relinchos como toque de telemóvel.
3 - O chocolate não é uma refeição. É um óptimo suplemento alimentar, lanche, ou sobremesa, mas comer mais chocolate ao almoço, que eu na semana do período não é bom. Percebo porque não tomavas café, ias ligar o autoclismo se o fizesses!
4 - Voltas a dizer que o Minho são só terriolas, e eu tenho todo o prazer do mundo em te apresentar pessoal da cidade onde nasceu Portugal, que não vai achar piada nenhuma a essa mourice.
5 - Faz uma vasectomia, JÁ! Não queremos o risco de haver genes teus nas próximas gerações. Nem cruzamentos de humanos com golfinhos.
6 - Nunca critiques a minha condução. Nem tentes meter a marcha atrás porque achas que eu não consigo, porque ponho-te já a ti a engatar de marcha atrás.
7 - Não ganhas nada em ser badalhoco, e em fazer dos sítios onde estás uma esterqueira. Tenho pena da tua mãe e namorada que têm de limpar a merda que tu espalhas. Já que és tão perfeccionista em merdas inúteis, começa a ser limpo e higiénico também!!
8 - Quem anda uma semana inteira com a mesma roupa, e pousa os óculos de ver no cabelo cheio de nhanha oleosa, não tem credibilidade para criticar a minha roupa e dizer que eu uso pseudo-calças. Nunca ninguém que se sente atraído por mulheres se queixou de eu usar leggins. Experimenta vestir uns num golfinho, acho que vais perceber a ideia. Para além de que leggins são mais práticos que as calças da Resina com que andavas - já agora elogio o exemplar de colecção! já não via umas desde os gunões do meu ciclo no 7.º ano!
9 - Eu sei que tu és lambão, mas pores-te a olhar para mim colado quando eu como um morango é perturbador! Por segundos tive medo de algum fetiche sexual, mas acho que na realidade querias era comer os meus morangos.
10 - Aqui no Norte, as pessoas dizem Bom Dia, Boa Tarde, Obrigada, e falam civilizadamente umas com as outras. Não digo que em Lisboa não o façam e que tu és assim por ser de lá, mas fica-te pior ainda esse tipo de sociopatismo cá em cima.
11 - Repetindo a ideia anterior, palavras como Obrigada, Desculpa, e principalmente a expressão "Tinhas razão" no pretérito imperfeito ou presente, ficam muito bem. Podias ter fingido, pelo menos.Eu fingi que não te queria foder a tromba, e queria!
12 - TXA-TXAU????!!!! És primo da Pêpa e não disseste nada?
13 - A partir do momento que percebes que as tuas ideias mirabolantes não funcionam, cala-te, ou admite o erro, por favor.
14 - Não digas nunca mais na tua vida que és um "Professional Film Maker", nem imaginas o quanto te gozei. Que ridículo! E não voltes a:
- dizer que sabes trabalhar com GoPro's quando não sabes ligá-las
- dizer que preparaste uma câmara e nem a bateria puseste
- fazer cálculos sobre merdas que não funcionam na prática - caguei prás tuas teorias!!!
15 - Por favor ganha um par de tomates, a sério!
16 - Mesmo morando em Lisboa, nunca deves ter apanhado uns gunões a sério que te fodessem a tromba, pois bem mereces. Quando acontecer, rezo para que seja por gajas, e que te lembres da frase "Oh, não havia um homem para tratar das ferramentas, deu nisto" enquanto apanhas nesses ossos ridículos.
17 - Lá porque és biólogo não tens de andar mascarado de Indiana Jones todos os dias!
16 - Mesmo morando em Lisboa, nunca deves ter apanhado uns gunões a sério que te fodessem a tromba, pois bem mereces. Quando acontecer, rezo para que seja por gajas, e que te lembres da frase "Oh, não havia um homem para tratar das ferramentas, deu nisto" enquanto apanhas nesses ossos ridículos.
17 - Lá porque és biólogo não tens de andar mascarado de Indiana Jones todos os dias!
( TO BE CONTINUED... porque de mourices dessas está o inferno cheio!)
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