Dramas de uma mulher com ancas largas

Olá Nikolskianos!!!!

Eis que chega o prometido post: DRAMAS DE UMA MULHER COM ANCAS LARGAS!!
Identifiquem-se com este post apenas se já se acharam parecidas com este fruto:

Frutas à parte, ter ancas largas não é pêra doce, ai não é não!!!

Mesmo que vocês digam que tem ossos largos (o que costuma ser verdade) as pessoas magras e esguias não querem saber, elas olham pró vosso pandeiro e imaginam-vos a nadar numa piscina de gelado.

- PORQUE FALEI EU EM GELADOS!!??

porque os gelados estão sempre sempre associados a enormes ancas, daí a célebre expressão:

- UM SEGUNDO NA BOCA, UMA VIDA NAS ANCAS!

traduzida do inglês

- A minute on the lips, a lifetime on the hips

reparem que rima e tudo!

(sim, continuamos a falar de gelados)

Eis que eu inspirada por essa célebre expressão decidi, com a ajuda do meu amigo photoshop, levar essa expressão mais a peito, neste caso, mais a ancas!!!

Pobre Riana, não pode comer um geladinho em paz!

Eu no MdF, depois de comer gelados!

E agora, tal como fiz no post DRAMAS DE UMA MULHER ALTA, vou enumerar os frutos de discriminação:

COMO SE SOFRE SENDO UMA MULHER COM ANCAS LARGAS, NESTA SOCIEDADE DE CALÇAS 34!!!

1 - Lindezas, mesmo que sejam baixinhas esqueçam os números de calças de 36 pra baixo! Eu deixei de comprar calças quando comecei a correr o risco de as romper ao provar!!!

2 - A ancada!! A ancada pode ter duas variantes, uma positiva e uma negativa!
ancada positiva - é quando por exemplo a porta do carro ficou mal fechada! em vez de estarmos com o trabalho de abrir a porta de novo e voltar a fechar, basta mandar uma ancada na porta do carro e está o problema arrumado! é certamente a parte do corpo com mais força por cm!

ancada negativa - é quando vamos a caminhar por entre sítios com obstáculos ao nível das nossas ancas - esplanadas, por exemplo - e de repente nem nos apercebemos que o vamos fazer, mas mandamos uma ancada numa mesa ou cadeira. 

a) bate no osso e dói, dói muito!

b) bate só na banhinha e aí a pior dor é a psicológica!

3 - Estabelecimentos com cadeiras/bancos pequenos!

É difícil admitir, mas às vezes há designers de produto loucos, não cabe um cu ali!!

4 - Roupas largas até às ancas.

Por muito que se tenha uma cinturinha de vespa, parecemos sempre um saco de batatas! Deixem-nos ser mulheres em paz!!!

5 - Fotos em grupo de trás.

Somos sempre a pessoa que salta LOGO à vista!

6 - Conhecidos demasiado sinceros:

Já me aconteceu muitas vezes pessoal me dizer: - Tavas de costas, mas tava ali ao longe e bem me parecia que eras tu!

(Não transformem isto em porno,
e não era sobre o cabelo)

7 - Pessoas que metem silicone no cu ( é uma ofensa, porque não metem nas ancas, metem no cu! logo é dizer-nos: isso já é defeituoso, não é algo que alguém quisesse ter...)

8 - Para a maioria das pessoas somos "gordinhas", mas para um rara minoria com o fetiche das "mulheres-com-curvas" somos aves-raras, deusas da fertilidade!!!

9 - A nossa vida devia ser filmada em plano médio!!

10 - A música dos Gato Fedorento "Quem me dera ser só da cintura pra cima" faz muito sentido pra nós, e é estranho!

11 - As magrinhas vão estar ansiosas por nos verem de bikini na praia ou piscina porque vão aplaudir e assobiar quando virem a nossa celulite/estrias, como quem diz "with great power comes great responsibility"!!!

12 - A força da gravidade da gordura no nosso corpo é mais pesada que no resto das pessoas, cai sempre práli!! 

13 - Engordar ou emagrecer 2 ou 3kg é sinónimo de mudar de número de calças, como consequência do último item.

14 - Parece que o nosso traseiro está a ser fotografado por uma fish-eye!

15 - Se fossemos um sector de supermercado, seríamos a charcutaria!

16 - Ninguém acharia tanta piada à Christina Hendricks se ela tivesse SÓ ancas

17 - Parecemos sempre uma caricatura da gaja boa no geral!

18 - Ya, uma das medidas do nosso corpo ( e não falo da altura ) é superior a um metro, deal with it!!!

19 - Quando vocês passarem as pessoas vão girar o pescoço para ver melhor. Nem sempre é porque vos acham boas, às vezes é mesmo porque não acreditam em ovnis....

E por último para celebrar, aqui deixo mais uma foto da Bionce, que é uma gaja muito boa pra algumas pessoas, mas para outras é "um exagero". Exagero são os vossos gases, a Bionce é bem boa!!

Dramas de uma mulher alta

Caros Nikolskianos!
Toda a gente quer ser mais alta, usa tacões, põe-se em bicos de pés e acha isso fixe!
Mas engana-te mundo! Ser alto não traz só vantagens, especialmente se formos do sexo feminino!

No outro dia eu e a Marta (que tem cerca de 3-5cm a mais que eu) estivemos a enumerar os problemas que nos traz o facto de sermos maiores de 1,70m!!

Por isso:
- PROBLEMAS DA MULHER COM MAIS DE 1,70m NA SOCIEDADE OCIDENTAL-TUGA:
1 - Aquela expressão "A mulher quer-se pequeninha, como a sardinha".
Sempre me ofendeu esta expressão, faz-me sentir uma cavala dos mares, com mais chichinha, mas menos apreciada! Por outro lado imagino o Stº António, e outras festas populares, com os velhos a besuntarem-se de sardinhas, e depois agradeço aos meus genes por ser um peixe que se come de faca e garfo!

2 - Artigos domésticos de limpezas.
As tábuas de passar a ferro, as vassouras, os balcões da cozinha, etc. Todos estes objectos são feitos prá mulher de metro e meio, causando a nós, pobre vítimas do universo doméstico, dores nas costas quando os usamos!

3 - Homens.
Por muito que a grande maioria já vá tendo uma altura decente, toda a mulher alta tem sempre no seu histórico aquele momento awkward na sua vida em que se sentiu atraída por um homem mais baixo, e como sabemos, apesar de exequível, não é lá muito prático!

4 - Prateleiras.
Somos sempre a pessoa que chega à taparware que está na última prateleira, ou que põe a lata das salsichas no sítio!

5 - Saltos-altos.
As pequeninas calça-nos e esvoaçam por aí.
As altas calçam-nos e transformam-se num travestí escachado!

6 - Fotografias e a força da gravidade.
Quando nos tiram fotos em grupo com outras mulheres, é quase impossível que a força da gravidade não actue de forma diferente nos nossos joelhos (principalmente se alcoolizadas)! O complexo herdado da puberdade por sermos mais altas que todos os nossos coleguinhas permanecerá gravado para sempre no nosso sub-consciente!

como esta foto:


7 - Casas de banho públicas.
Nunca encontrei sanitas em casas de banho públicas que se adaptem de forma decente à altura das minhas pernas.

8 - Depilação 
Pois é, hora de depilar as pernas! É como sacar um filme em 720p com uma net de 56kb/s....

9 - (e último) As gajas baixas
As gajas baixas olham sempre pra nós com o nariz empinado, como se nos tivessem a dizer:
-Ya, eu peso 40/50 e tal e tu naaaaaao! AHAHAHAHAHAH CASA DOS 60, bem feita!

Momento sério no Nikolsker - O Amor

O amor.

Sim, estão a ler bem, eu estou a escrever sobre o amor no Nikosly, mesmo!

Mas não pensem que vou falar do amor e dos meus sentimentos assim isoladamente no Nikolsky, estava a brincar nikolskianos, AHAH ENGANEI-VOS, claro que não vou fazer isso!

Por isso cá vai:

teoria 1 - CORAÇÃO: O FÍSICO E O MENTAL

.Pois é caros amigos, como vocês ainda não devem saber, a ciência ainda não vos ensinou, mas na realidade o nosso coração tem um lado físico e um lado mental.

O lado físico basicamente também poderia ser chamado de lado biológico, mas agora já escrevi físico muitas vezes e não me apetece mudar. O lado físico do coração é portanto responsável pela tarefa de bombear o sangue que circula no nosso corpo e faz com que tenhamos pulsação, o que é altamente pois quer dizer que estamos vivos! No que se refere ao meu parece que o meu sangue tem andado a infringir os limites de velocidade, porque o radar do coração assim meio que dispara às vezes e é chato porque tenho de respirar fundo e passar umas multas a a esses sacanas.

.O lado mental interfere aqui também com esta dita velocidade a que o sangue anda a circular aqui pelas IC´s e variantes do meu belo organismo. Basicamente o lado mental do coração diz respeito às nossas tão desejadas e faladas emoções. A vantagem do lado mental do coração é que embora às vezes este lado não funcione tão bem, na realidade não tem muita utilidade prática, por isso pode deixar de funcionar às vezes que continuamos vivos na mesma (segundo a máquina que parece o Soundbooth pelo menos). No meu caso por exemplo, já tive vários ataques cardíacos, mas foram só no que respeita à parte mental do coração, por isso depois fiquei fina.

E agora vocês perguntam "Mas porque é que estou a ler PC aqui em baixo?"

teoria 2 - O AMOR E OS PC´S -

.Isto leva-nos a outra teoria que coincide em pontos com a anterior, mas em vez de afirmarmos que o coração tem um lado físico e um lado mental, podemos dizer que este se divide em hardware e software.

O hardware do coração corresponde portanto ao seu suporte físico, com a desvantagem de não o podermos reiniciar. Já o software corresponde aos processos que fazemos correr no hardware e que regulam portanto o seu desempenho, puxando mais ou menos por ele, conforme os programas e aplicações que andemos a tentar abrir no coração.

No meu caso posso dizer que a nível de software o meu coração está a precisar de ser formatado. Já no hardware já muito lixo se acumulou nesta ventoinha, que muito tem trabalhado graças a renders curtos mas muito pesados, se calhar preciso que a limpem também...