PESSOAS SEM VÍCIOS

Olá caros Nikolskianos!
Hoje escrevo-vos sobre uma constatação que fiz e que não consigo entender!

Eu não consigo entender pessoas que não têm vícios! Não estamos a falar de cenas hardcore como polvilhar o nariz ou apanhar uma pica, mas sim de coisas banais como tomar café ou fumar cigarros.

A falta de cafeína no cérebro das outras pessoas é algo que me incomoda diariamente.
Incomoda-me mais ainda quando as outras pessoas não percebem a minha falta de cafeína.

Sabemos que fumar faz mal, mas não preciso de um diagnóstico médico de cada vez que o faço!
(e não falo dos avisos nos maços)

Obrigada senhor que uma vez em Famalicão me disse "Olha! Mais um cancro" quando eu estava no parque dos patos a desfrutar de um camelito. Muito obrigada!

Em suma, as pessoas sem vícios são estranhas porque precisamos de ter um objectivo em mente a curto prazo (daqui a meia hora vou fumar um cigarro). Quando isto não acontece, essas pessoas andam aluadas por aí.

Fim.

Perfume de WC

Olá Nikolskianos!
Este post é para informar aquelas meninas que vão à casa de banho públicas, arriam o seu calhau, e põem perfume depois para disfarçar o cheiro, de que:
- LINDEZAS, É PIOR A EMENDA QUE O SONETO!

É que para além de deixar ainda mais claro que foram vocês que cagaram, são dois fedores para suportar... por isso deixem a natureza seguir o seu curso.

ONCE COCÓ, ALWAYS COCÓ!

Dramas de uma mulher com ancas largas

Olá Nikolskianos!!!!

Eis que chega o prometido post: DRAMAS DE UMA MULHER COM ANCAS LARGAS!!
Identifiquem-se com este post apenas se já se acharam parecidas com este fruto:

Frutas à parte, ter ancas largas não é pêra doce, ai não é não!!!

Mesmo que vocês digam que tem ossos largos (o que costuma ser verdade) as pessoas magras e esguias não querem saber, elas olham pró vosso pandeiro e imaginam-vos a nadar numa piscina de gelado.

- PORQUE FALEI EU EM GELADOS!!??

porque os gelados estão sempre sempre associados a enormes ancas, daí a célebre expressão:

- UM SEGUNDO NA BOCA, UMA VIDA NAS ANCAS!

traduzida do inglês

- A minute on the lips, a lifetime on the hips

reparem que rima e tudo!

(sim, continuamos a falar de gelados)

Eis que eu inspirada por essa célebre expressão decidi, com a ajuda do meu amigo photoshop, levar essa expressão mais a peito, neste caso, mais a ancas!!!

Pobre Riana, não pode comer um geladinho em paz!

Eu no MdF, depois de comer gelados!

E agora, tal como fiz no post DRAMAS DE UMA MULHER ALTA, vou enumerar os frutos de discriminação:

COMO SE SOFRE SENDO UMA MULHER COM ANCAS LARGAS, NESTA SOCIEDADE DE CALÇAS 34!!!

1 - Lindezas, mesmo que sejam baixinhas esqueçam os números de calças de 36 pra baixo! Eu deixei de comprar calças quando comecei a correr o risco de as romper ao provar!!!

2 - A ancada!! A ancada pode ter duas variantes, uma positiva e uma negativa!
ancada positiva - é quando por exemplo a porta do carro ficou mal fechada! em vez de estarmos com o trabalho de abrir a porta de novo e voltar a fechar, basta mandar uma ancada na porta do carro e está o problema arrumado! é certamente a parte do corpo com mais força por cm!

ancada negativa - é quando vamos a caminhar por entre sítios com obstáculos ao nível das nossas ancas - esplanadas, por exemplo - e de repente nem nos apercebemos que o vamos fazer, mas mandamos uma ancada numa mesa ou cadeira. 

a) bate no osso e dói, dói muito!

b) bate só na banhinha e aí a pior dor é a psicológica!

3 - Estabelecimentos com cadeiras/bancos pequenos!

É difícil admitir, mas às vezes há designers de produto loucos, não cabe um cu ali!!

4 - Roupas largas até às ancas.

Por muito que se tenha uma cinturinha de vespa, parecemos sempre um saco de batatas! Deixem-nos ser mulheres em paz!!!

5 - Fotos em grupo de trás.

Somos sempre a pessoa que salta LOGO à vista!

6 - Conhecidos demasiado sinceros:

Já me aconteceu muitas vezes pessoal me dizer: - Tavas de costas, mas tava ali ao longe e bem me parecia que eras tu!

(Não transformem isto em porno,
e não era sobre o cabelo)

7 - Pessoas que metem silicone no cu ( é uma ofensa, porque não metem nas ancas, metem no cu! logo é dizer-nos: isso já é defeituoso, não é algo que alguém quisesse ter...)

8 - Para a maioria das pessoas somos "gordinhas", mas para um rara minoria com o fetiche das "mulheres-com-curvas" somos aves-raras, deusas da fertilidade!!!

9 - A nossa vida devia ser filmada em plano médio!!

10 - A música dos Gato Fedorento "Quem me dera ser só da cintura pra cima" faz muito sentido pra nós, e é estranho!

11 - As magrinhas vão estar ansiosas por nos verem de bikini na praia ou piscina porque vão aplaudir e assobiar quando virem a nossa celulite/estrias, como quem diz "with great power comes great responsibility"!!!

12 - A força da gravidade da gordura no nosso corpo é mais pesada que no resto das pessoas, cai sempre práli!! 

13 - Engordar ou emagrecer 2 ou 3kg é sinónimo de mudar de número de calças, como consequência do último item.

14 - Parece que o nosso traseiro está a ser fotografado por uma fish-eye!

15 - Se fossemos um sector de supermercado, seríamos a charcutaria!

16 - Ninguém acharia tanta piada à Christina Hendricks se ela tivesse SÓ ancas

17 - Parecemos sempre uma caricatura da gaja boa no geral!

18 - Ya, uma das medidas do nosso corpo ( e não falo da altura ) é superior a um metro, deal with it!!!

19 - Quando vocês passarem as pessoas vão girar o pescoço para ver melhor. Nem sempre é porque vos acham boas, às vezes é mesmo porque não acreditam em ovnis....

E por último para celebrar, aqui deixo mais uma foto da Bionce, que é uma gaja muito boa pra algumas pessoas, mas para outras é "um exagero". Exagero são os vossos gases, a Bionce é bem boa!!

Dramas de uma mulher alta

Caros Nikolskianos!
Toda a gente quer ser mais alta, usa tacões, põe-se em bicos de pés e acha isso fixe!
Mas engana-te mundo! Ser alto não traz só vantagens, especialmente se formos do sexo feminino!

No outro dia eu e a Marta (que tem cerca de 3-5cm a mais que eu) estivemos a enumerar os problemas que nos traz o facto de sermos maiores de 1,70m!!

Por isso:
- PROBLEMAS DA MULHER COM MAIS DE 1,70m NA SOCIEDADE OCIDENTAL-TUGA:
1 - Aquela expressão "A mulher quer-se pequeninha, como a sardinha".
Sempre me ofendeu esta expressão, faz-me sentir uma cavala dos mares, com mais chichinha, mas menos apreciada! Por outro lado imagino o Stº António, e outras festas populares, com os velhos a besuntarem-se de sardinhas, e depois agradeço aos meus genes por ser um peixe que se come de faca e garfo!

2 - Artigos domésticos de limpezas.
As tábuas de passar a ferro, as vassouras, os balcões da cozinha, etc. Todos estes objectos são feitos prá mulher de metro e meio, causando a nós, pobre vítimas do universo doméstico, dores nas costas quando os usamos!

3 - Homens.
Por muito que a grande maioria já vá tendo uma altura decente, toda a mulher alta tem sempre no seu histórico aquele momento awkward na sua vida em que se sentiu atraída por um homem mais baixo, e como sabemos, apesar de exequível, não é lá muito prático!

4 - Prateleiras.
Somos sempre a pessoa que chega à taparware que está na última prateleira, ou que põe a lata das salsichas no sítio!

5 - Saltos-altos.
As pequeninas calça-nos e esvoaçam por aí.
As altas calçam-nos e transformam-se num travestí escachado!

6 - Fotografias e a força da gravidade.
Quando nos tiram fotos em grupo com outras mulheres, é quase impossível que a força da gravidade não actue de forma diferente nos nossos joelhos (principalmente se alcoolizadas)! O complexo herdado da puberdade por sermos mais altas que todos os nossos coleguinhas permanecerá gravado para sempre no nosso sub-consciente!

como esta foto:


7 - Casas de banho públicas.
Nunca encontrei sanitas em casas de banho públicas que se adaptem de forma decente à altura das minhas pernas.

8 - Depilação 
Pois é, hora de depilar as pernas! É como sacar um filme em 720p com uma net de 56kb/s....

9 - (e último) As gajas baixas
As gajas baixas olham sempre pra nós com o nariz empinado, como se nos tivessem a dizer:
-Ya, eu peso 40/50 e tal e tu naaaaaao! AHAHAHAHAHAH CASA DOS 60, bem feita!

Tenho mais paciência que lactase.

Caros Nikolskianos!
Há quem diga que a paciência se esgota. Se isso é verdade não sei, mas a lactase sim, e é isso que nos lixa os intestinos.
Por isso posso não ter muita paciência, mas posso afirmar que tenho mais paciência que lactase!

- ver o que é lactase.

FART- CONTEST!

Caro Nikolskianos!
Nos filmes e séries há sempre pessoas que participam em concursos de comer cachorros, concursos de arrotos.. Eu pergunto:
- Há concursos de peidos?

Caso haja!:
- Os intolerantes à lactose podem participar e dopar-se com leite e iogurtes?
- O peido é avaliado em que parâmetros?
* décibeis de som do peido?
*duração do som do peido?
*níveis de metano?

São dúvidas em que já pensei muito.

Café

Caros Nikolskers!
Às vezes apetece-me concordar com o Passos Coelho e afirmar que sim! Os portugueses são piegas!
Mas não deve ser só um mal nacional!
Pelo menos os burros dos americanos também devem padecer do mesmo!
Só que nós temos solução! Já eles nem por isso....
Mas vamos lá ao centro da questão:

- 77% dos problemas das pessoas resolver-se-iam se estas tomassem mais café!!
(SIM, É UM ESTUDO LEVADO A CABO POR MIM, POR ANÁLISE OBSERVADORA)
(PORQUÊ 77? PORQUE HOJE É 7 DO 7 E É UM N.º BONITO!)


Vamos lá analisar alguns exemplos:
- "Estou deprimido"
TOMA CAFÉ QUE ISSO PASSA! NO MÁXIMO TORNAS-TE NUM OBSESSIVO COMPULSIVO, MAS A DEPRESSÃO PASSA!

- "Tenho prisão de ventre, estou inchada"
- 2 KIWIS E 2 CAFÉS DE PÉNALTI E O SOL BRILHARÁ DE NOVO NO TEU INTESTINO!

-"Tenho preguiça"
- CAFÉ

-"Não tenho que fazer"
- VAI TOMAR CAFÉ

Por isso caros Nikolskianos, deixem de ser PIEGAS, e malhem no café!

-"Dá-me gases"
- TOMA MAIS CAFÉ QUE ISSO JÁ SOLIDIFICA!

TPM + PIOR ATAQUE DE RINITE ALÉRGICA DE SEMPRE

RUN!

RUN FOR YOUR LIVES!

A sério, não me responsabilizo por respostas tortas ou pior!

outro post sobre mamas (.)(.)

Olá caros Nikolskianos!
Hoje escrevo sobre uma dúvida que sempre me atormentou:
- Quando os médicos operam um mulher ao coração, cortam-lhe a mama?

Agradeço a quem souber responder!
Ofereço um .exe de codecs K-Lite como recompensa!

Consultas

Olá Nikolskianos!
Eis que hoje a vossa rainha precisou de marcar uma consulta médica para fazer exames, mas teve de ligar pró Centro de Saúde de Famalicão, pois na minha freguesia não providenciam médicos de família para tal divindade!
Após explicar a situação à recepcionista, ela exclamou "Uma consulta de recurso!". Fiquei portanto a saber que os portugueses que não tem médico de família vão a consultas de "recurso", como se tivessem reprovado na prova de admissão à qualidade-de-possuir-médico-de-família!

Após toda esta recepção de novos conceitos e realidades, a senhora da recepção exclamou de novo "Menina, agora vai demorar muito tempo a ter consulta!". Algumas palavras, que entretanto com o acordo ortográfico se escrevem com minúscula, mas como este é o meu reino vou continuar a escreve-las com maiúscula, invadiram a minha cabeça: Março, Abril, Maio.... No entanto a seguir a senhora continuou "Só no final do mês, ok?".

What? Isso é muito tempo? Pessoas que vão a recurso de um concelho inteiro (com 49 freguesias) caem no mesmo Centro de Saúde e menos de um mês é muito tempo?

RESPOSTA A TODA ESTA QUESTÃO, TÃO ESTRANHA NO MOMENTO QUE O PAÍS ATRAVESSA:

-Taxas moderadoras - 5euros.

AAAAHHHHHHH!

Roberth Smith

Pois é caros nikolskianos, este não é um post musical, mas sim um post que se devia inserir na área de Transportes e Mobilidade se este blog fosse um governo.

No outro dia em Braga reparei num autocarro TUB que me captou a atenção. O destino deste veículo era "Hospital (via Robert Smith)".

Portanto meus amigos, se vamos pró hospital via Roberth Smith (existe mesmo!!!), o que é que vamos lá encontrar?

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The Cure!!!