Yay Nikolskers!
Este post já foi há muito prometido, por isso aqui vai!
Às vezes sou das únicas pessoas nos círculos onde convivo que namora, e por vezes sinto-me um pouco de parte, mas depois penso nas vantagens de que posso usufruir! Por isso vou passar a enumerá-las:
- VANTAGENS DE ESTAR NUMA RELAÇÃO:
1- sexo regular
2- SEXO REGULAR
3- O sexo é regular
4- no referido motivo, já conhecemos os atalhos e estradas a seguir, e não há cá mundos desconhecidos! os descobrimentos já foram há mais de 500 anos atrás!!! e o google maps apesar de melhor que os mapas da apple, não é nada comparado com o conhecer o caminho como a palma das nossas mãos!
5- o nosso parceiro já sabe quando estamos com TPM/período, por isso não acha que somos loucas quando queremos partir objectos e comer chocolate sem parar!!!
6- não é necessária aquela dança inicial do "vou-me fazer de díficil durante X tempo senão fodeu-se!"
7- temos um consideravelmente menor número de Gabirus a baterem-nos o coro!
8- quando saímos à noite não temos de pensar se vamos ter sorte ou não no final - PORQUE VAMOS! HOORAY!
9- momento sentimental no Nikolsky, atenção: para além de um fuck-buddy, temos um amigo para os momentos difíceis!
10- temos alguém com quem podemos aspirar a ter um cão, ou vários!!
Muito se poderia dizer sobre Aveiro.
Poderia falar sobre o fedor a Cacia que paira hoje no ar.
Poderia falar sobre ovos moles.
Poderia falar sobre a Ria e sobre os flamingos, mas não.
Este post será sobre a dicotomia: - Aveiro: uma cidade de gente feia, e badalhoca!
Pois é caros Nikolskianos!
Sempre ouvi dizer que as mulheres mais bonitas de Portugal eram de Braga. Ou do Minho. Ou do Norte.
--> Pois confirma-se porque Aveiro já faz parte da região Centro do país, e a verdade é que se quiserem ver gajas boas, NÃO VENHAM CÁ. Não!
Para além de feias, a maioria das pessoas vestem-se mal. Nos homens já se verifica isso, mas nas mulheres... ui menina!!!
Chega a ser preocupante!!!
Conclusão: a maioria das pessoas são feias. não sei porquê!
--> Mas vamos à segunda parte da dicotomia deste post: - Aveiro é terra de gente extremamente tarada e perversa!
(provavelmente devido à fome causada pelo item anterior)
1.º Obtenho reacções verdadeiramente estranhas quando saio à rua de saia.
com meias....
opacas!!!
2.º A zona das putas é muito concorrida, a toda a hora!!
3.º Moliceiros.
Preciso de dizer mais alguma coisa?
«Da-me a tua passarinha meu amor»
«Ai que rica crica!»; «Ai se eu te pego, ai se eu te pego!»
Caros Nikolskianos!
Eis que estava num café com a televisão ligada na Sport TV (ou Eurosport, não sei), e reparei num bando de elementos do sexo masculino em semi-círculo virados para a televisão, muito apreciativos! Não, não era um jogo de futebol que estava a acontecer, mas sim: - um campeonato de TÉNIS FEMININO!!!
O ténis faz parte daquela minoria de desportos em que a versão feminina tem mais visibilidade que a masculina. E porquê?
Aqui está o porquê:
O ténis é uma espécie de espectáculo sem fim de flagrantes de: -mamas a saltar fora dos tops -mamas em grande plano quando as tenistas se baixam -vento que levanta saias -vento que levanta saias e as tenistas estão de tanga -cuecas e calções que se metem no rego
e claro: GEMIDOS!!!!!!!!!!
É por estas e outras razões que os ténis feminino tem TAAAANTOS FÃS!! e TANTOS do sexo masculino!!!
O que esta onda me fez lembrar, foi uma série de sites muito em voga na Europa de Leste desde há uns anos, onde as belas (algumas) e espadaúdas (quase todas) mulheres russas, ou de países vizinhos, se expunham para tentar angariar um marido na América, de forma a conseguirem ser exportadas para lá!
Com a crise, compreende-se então a necessidade por parte das portuguesas deste tipo de auto-promoção!!!
PARTE 2 DO POST:
Como sabemos, estas lindezas de mamas espremidas na net, e de photoshop nas bentas, correm o risco de servir de porno soft-core para muita gente! Por isso isto fez-me lembrar outra coisa, relativa à Universidade do Minho...
- AS FOTOS DA RATA NA PRAIA!!!
Enquanto dura a festividade de encontrar ovos da Páscoa nas praias com nevoeiro do Algarve, fotos vão sendo publicadas no site da AAUM, e os nerdzinhos que ficaram em casa, podem ter a possibilidade de ver como são de bikini as "beldades" mergulhadas em álcool em quem já se roçaram no BA!
Todos ganham!
As "beldades" ganham promoção das suas carnes e fazem render o dinheiro que investem no ginásio!
Os nerds ganham novas erecções em público quando as virem por aí na vida real!!!
(não vou por exemplos, procurem no facelook da AAUM)
- todos ganham neste universo de beldades, até a economia nacional
Eis que chega o prometido post: DRAMAS DE UMA MULHER COM ANCAS LARGAS!! Identifiquem-se com este post apenas se já se acharam parecidas com este fruto:
Frutas à parte, ter ancas largas não é pêra doce, ai não é não!!!
Mesmo que vocês digam que tem ossos largos (o que costuma ser verdade) as pessoas magras e esguias não querem saber, elas olham pró vosso pandeiro e imaginam-vos a nadar numa piscina de gelado.
- PORQUE FALEI EU EM GELADOS!!??
porque os gelados estão sempre sempre associados a enormes ancas, daí a célebre expressão:
- UM SEGUNDO NA BOCA, UMA VIDA NAS ANCAS!
traduzida do inglês
- A minute on the lips, a lifetime on the hips
reparem que rima e tudo!
(sim, continuamos a falar de gelados)
Eis que eu inspirada por essa célebre expressão decidi, com a ajuda do meu amigo photoshop, levar essa expressão mais a peito, neste caso, mais a ancas!!!
COMO SE SOFRE SENDO UMA MULHER COM ANCAS LARGAS, NESTA SOCIEDADE DE CALÇAS 34!!!
1 - Lindezas, mesmo que sejam baixinhas esqueçam os números de calças de 36 pra baixo! Eu deixei de comprar calças quando comecei a correr o risco de as romper ao provar!!!
2 - A ancada!! A ancada pode ter duas variantes, uma positiva e uma negativa! ancada positiva - é quando por exemplo a porta do carro ficou mal fechada! em vez de estarmos com o trabalho de abrir a porta de novo e voltar a fechar, basta mandar uma ancada na porta do carro e está o problema arrumado! é certamente a parte do corpo com mais força por cm!
ancada negativa - é quando vamos a caminhar por entre sítios com obstáculos ao nível das nossas ancas - esplanadas, por exemplo - e de repente nem nos apercebemos que o vamos fazer, mas mandamos uma ancada numa mesa ou cadeira.
a) bate no osso e dói, dói muito!
b) bate só na banhinha e aí a pior dor é a psicológica!
3 - Estabelecimentos com cadeiras/bancos pequenos!
É difícil admitir, mas às vezes há designers de produto loucos, não cabe um cu ali!!
4 - Roupas largas até às ancas.
Por muito que se tenha uma cinturinha de vespa, parecemos sempre um saco de batatas! Deixem-nos ser mulheres em paz!!!
5 - Fotos em grupo de trás.
Somos sempre a pessoa que salta LOGO à vista!
6 - Conhecidos demasiado sinceros:
Já me aconteceu muitas vezes pessoal me dizer: - Tavas de costas, mas tava ali ao longe e bem me parecia que eras tu!
(Não transformem isto em porno, e não era sobre o cabelo)
7 - Pessoas que metem silicone no cu ( é uma ofensa, porque não metem nas ancas, metem no cu! logo é dizer-nos: isso já é defeituoso, não é algo que alguém quisesse ter...)
8 - Para a maioria das pessoas somos "gordinhas", mas para um rara minoria com o fetiche das "mulheres-com-curvas" somos aves-raras, deusas da fertilidade!!!
9 - A nossa vida devia ser filmada em plano médio!!
10 - A música dos Gato Fedorento "Quem me dera ser só da cintura pra cima" faz muito sentido pra nós, e é estranho!
11 - As magrinhas vão estar ansiosas por nos verem de bikini na praia ou piscina porque vão aplaudir e assobiar quando virem a nossa celulite/estrias, como quem diz "with great power comes great responsibility"!!!
12 - A força da gravidade da gordura no nosso corpo é mais pesada que no resto das pessoas, cai sempre práli!!
13 - Engordar ou emagrecer 2 ou 3kg é sinónimo de mudar de número de calças, como consequência do último item.
14 - Parece que o nosso traseiro está a ser fotografado por uma fish-eye!
15 - Se fossemos um sector de supermercado, seríamos a charcutaria!
16 - Ninguém acharia tanta piada à Christina Hendricks se ela tivesse SÓ ancas
17 - Parecemos sempre uma caricatura da gaja boa no geral!
18 - Ya, uma das medidas do nosso corpo ( e não falo da altura ) é superior a um metro, deal with it!!!
19 - Quando vocês passarem as pessoas vão girar o pescoço para ver melhor. Nem sempre é porque vos acham boas, às vezes é mesmo porque não acreditam em ovnis....
E por último para celebrar, aqui deixo mais uma foto da Bionce, que é uma gaja muito boa pra algumas pessoas, mas para outras é "um exagero". Exagero são os vossos gases, a Bionce é bem boa!!
Caros Nikolskianos!
Toda a gente quer ser mais alta, usa tacões, põe-se em bicos de pés e acha isso fixe! Mas engana-te mundo! Ser alto não traz só vantagens, especialmente se formos do sexo feminino!
No outro dia eu e a Marta (que tem cerca de 3-5cm a mais que eu) estivemos a enumerar os problemas que nos traz o facto de sermos maiores de 1,70m!!
Por isso: - PROBLEMAS DA MULHER COM MAIS DE 1,70m NA SOCIEDADE OCIDENTAL-TUGA: 1 - Aquela expressão "A mulher quer-se pequeninha, como a sardinha".
Sempre me ofendeu esta expressão, faz-me sentir uma cavala dos mares, com mais chichinha, mas menos apreciada! Por outro lado imagino o Stº António, e outras festas populares, com os velhos a besuntarem-se de sardinhas, e depois agradeço aos meus genes por ser um peixe que se come de faca e garfo!
2 - Artigos domésticos de limpezas.
As tábuas de passar a ferro, as vassouras, os balcões da cozinha, etc. Todos estes objectos são feitos prá mulher de metro e meio, causando a nós, pobre vítimas do universo doméstico, dores nas costas quando os usamos!
3 - Homens.
Por muito que a grande maioria já vá tendo uma altura decente, toda a mulher alta tem sempre no seu histórico aquele momento awkward na sua vida em que se sentiu atraída por um homem mais baixo, e como sabemos, apesar de exequível, não é lá muito prático!
4 - Prateleiras.
Somos sempre a pessoa que chega à taparware que está na última prateleira, ou que põe a lata das salsichas no sítio!
5 - Saltos-altos.
As pequeninas calça-nos e esvoaçam por aí.
As altas calçam-nos e transformam-se num travestí escachado!
6 - Fotografias e a força da gravidade.
Quando nos tiram fotos em grupo com outras mulheres, é quase impossível que a força da gravidade não actue de forma diferente nos nossos joelhos (principalmente se alcoolizadas)! O complexo herdado da puberdade por sermos mais altas que todos os nossos coleguinhas permanecerá gravado para sempre no nosso sub-consciente!
como esta foto:
7 - Casas de banho públicas.
Nunca encontrei sanitas em casas de banho públicas que se adaptem de forma decente à altura das minhas pernas.
8 - Depilação
Pois é, hora de depilar as pernas! É como sacar um filme em 720p com uma net de 56kb/s....
9 - (e último) As gajas baixas
As gajas baixas olham sempre pra nós com o nariz empinado, como se nos tivessem a dizer:
-Ya, eu peso 40/50 e tal e tu naaaaaao! AHAHAHAHAHAH CASA DOS 60, bem feita!
Horas depois, voltei caros Nikolskianos!
Para aprofundar a fuckin-teoria do post anterior.
A questão que se coloca neste, após termos percebido que os homens preferem as burras, é:
- PORQUE É QUE OS HOMENS PREFEREM AS BURRAS?
Há vários factores científicos que levam os homens a preferir as burras, mas neste belo post vou apenas focar-me nos factores psicológicos, sociológicos, ou merdológicos.
1.º factor - comer/namorar/andar com/conviver com uma rapariga burra permite um reforço do ego do macho em questão. este sente-se poderoso e rei do mundo. também acha que a rapariga não descobrirá as merdas que ele faz ou é.
2.º factor - a partir do momento que a rapariga é burra, ou desprovida de capacidades, o macho passa a ter de executar mais tarefas. exemplos:
- macho mata uma aranha - fêmea fica feliz e em dívida para com o macho, pois ele salvou o pêlo da mesma.
- macho ajuda fêmea em trabalhos académicos ou em hobbies ridículos - macho, o dotado de skills, fêmea, fica em dívida para com o macho e pagar-lhe-à em géneros sexuais ou emocionais.
-> NOVAMENTE O MACHO É O REI DA CENA MONTADO NO SEU UNICÓRNIO.
Barney, pára de invadir o meu blog!
3.º factor - as gajas burras têm mais piada, é como nos rirmos dos Lolcats ou assim ... e os homens podem sempre ter o prazer de as corrigir. ou talvez esteja relacionado com a fantasia secreta professor-aluna/colegial, em que se dá umas palmadas na jovem por ela ser burra e não saber a tabuada.
Olá Nikolskianos!
Este post promete! Mas só vão ter noção disso lá pró segundo parágrafo!
Cá estamos no ano de 2012, no mês de julho, e cá estou para vos explicar que não vos adianta ser boas, ter mamas, e um palmo e meio de cara, e dois abraços de pandeiro!
Não, isso não é suficiente para atrair exponencialmente a atracção do sexo masculino!
(no caso do feminino, retiro alguns cm's ao que afirmei, porque acho que elas gostam das mais fininhas e pequeninhas, é a impressão com que fico, pelo menos nunca fui assediada por uma lésbica, logo, não faço o género!)
Lembram-se da hot crazy scale imortalizada por Barney Stinson?
Pois há uma parecida que hoje dou a conhecer no Nikolsky!
É A HOT-DUMB SCALE
Basicamente esta escala
[que não me vou dar ao trabalho de desenhar porque estou no Linux onde não há Paint nem Photoshop, e não é tão fofo instalar programas no Linux como no Windows. O Linux acha que pode fazer tudo sozinho!]
define que se uma mulher é boa, não pode se inteligente! MAS QUE É ISTO? GAJAS GIRAS INTELIGENTES? O QUE VIRÁ A SEGUIR? VÃO COLOCAR EM CAUSA A LEI DA GRAVIDADE?
ou seja, se vocês forem boas e aparentarem inteligência, vai acontecer uma de duas coisas:
a) vocês tornam-se automaticamente feias, gordas, desinteressantes, o vosso decote vai-se transformar numa gola alta, a copa do vosso soutien vai reduzir uma letra, a vossa celulite passará a ser visível, etc - em suma: a Velma do Scooby-Doo.
b) tudo o que disserem fica em mute, ninguém vos levará a sério, vocês só sabem isso que estão a dizer porque leram ou alguém vos disse antes - nomeadamente, UM HOMEM!
- Homens, como em tudo os homem odeiam concorrência, mas se for por homens, apenas lhes dá uma ligeira comichãozinha, no entanto se a concorrência for uma mulher - pior vaca puta de todos os tempos! -
O que fazem os homens quando uma mulher demonstra mais conhecimento técnico em alguma área:
a) tentam reduzir tudo o que estás a dizer a uma regra simples (completamente refutável, mas que no cérebro deles soou muito bem) porque assim impressionam os outros machos, que segregam logo na altura mais testosterona por solidariedade, e assim com o cheiro a pónei no ar, eles acham que não vais conseguir raciocinar, até porque as mulheres é que complicam tudo (sim, a forma como esta frase está escrita prova-o!) por isso a frase simples vai soar como dita pelo Oscar Wilde.
- esta hipótese é normalmente executada pelo homem inteligente, mas feio, que se sente maltratado pela genética
b) aparvalham falando em pilas!!! (esta resulta melhor)
- esta hipótese é normalmente executada por todos os outros.
(a TPM está só no início, por isso CLARO QUE ESTE POST VAI CONTINUAR....)
Caros Nikolskianos!
Registo aqui hoje a patente de mais uma piada!
A questão resume-se no seguinte:
Os trevos normalmente têm 3 folhas,
porém há uma minoria de 4 folhas,
quem encontrar um desses trevos tem, supostamente, SORTE
Mas o que são os trevos de 4 folhas?
Estes trevos são diferentes porque sofrem uma mutação genética no seu ADN, que os faz ter uma folha a mais!
LOGO!
Imaginemos que aliens invadiam a Terra em busca de talismãs da sorte!
Imaginemos que eles escolhiam levar humanos para lhes dar sorte!
Quais humanos seriam!
PESSOAS COM TRISSOMIA 21!
- PARTE 2 DA PIADA -
Por isso é que a Santa Casa da Misericórdia intervem e ajuda as pessoas com este tipo de deficiência!
Porque vai buscar o seu dinheiro aos jogos de SORTE ou azar!
Caros Nikolskianos!
Hoje estou aqui para vos falar d'O Calo de Nerd. O Calo de Nerd é uma patologia que atinge muitos nerds, mas só aqueles que usam rato e não touchpad!
O maior, e único, sintoma do calo de nerd caracteriza-se por um ligeiro calo na parte da mão assinalada nesta imagem:
O Calo de Nerd surge no seguimento de uma excessiva utilização de ratos de computadores, de forma a que a parte da mão assinalada roça na mesa e causa o dito calo.
Não é nada de muito inestético, mas à vista desarmada as babes ficam logo a saber que vocês são nerds e que não andam a treinar muitos os movimentos touchpad, logo têm pouca sensibilidade na ponta dos dedos, o que vos coloca em desvantagem com outros machos.
Caros Nikolskianos!!
Eis que à terceira foi de vez! E uma dúvida me começa a transcender!!!
Tenho eu, autora no Nikolsky, cara de actriz porno?
Ou há alguma actriz porno parecida comigo?
Se há, informem-me da sua identidade por favor!
Começo a notar muitos factos na minha vida que indicam que há uma actriz porno parecida comigo!
Indício 1- Um gajo uma vez no facebook sugeriu que uma amiga fotógrafa queria fazer umas fotos comigo como modelo (nua)
Indício 2- Um indivíduo estudante de realização convidou-me para ser actriz numa curta-metragem sua. Numa das cenas eu mostraria os seios
Indício 3- Just for the lulz respondi a um anúncio no Carga de Trabalhos para actriz numa curta metragem. Adivinhem o que o produtor me disse que teria de fazer! Mostrar as mamas? NÃO! Beijar uma gaja? Sim!
Por isso após recusar todas estas propostas tentadoras, eis que quero descobrir quem é a actriz porno que corresponde a mim num universo paralelo de Rule 34, e que todos estes seres parecem conhecer bem!
Olá Nikolskers!
Hoje vou publicar o post com um dos títulos mais longos de sempre do Nikolsky, para vos mostrar como certas músicas que ouvimos vezes sem conta, na realidade tem um duplo significado, com o qual podemos até não concordar!
Vou dar apenas alguns breves exemplos:
Jimi Hendrix Experience - Hey Joe
Hey Joe, where you goin' with that gun in your hand? Hey Joe, I said where you goin' with that gun in your hand? Alright. I'm goin down to shoot my old lady, you know I caught her messin' 'round with another man. Yeah,! I'm goin' down to shoot my old lady, you know I caught her messin' 'round with another man.
- tradução -
Oh Jou, onde vais com essa fusca na mão?
Oh Jou, já te perguntei onde vais tu com essa fusca na mão?
Ok, Eu vou dar um tiro na cachola da minha dama
sabias que eu a apanhei a trocar SMS com outro gajo?
Ya, eu vou dar um tiro nos miolos à minha dama
Porque apanhei-a a bater o coro a outro gajo
Ora cá temos uma música que nos retrata o drama da violência doméstica!
U2 - (Pride) In The Name Of Love
One man come in the name of love One man come and go One man come here to justify One man to overthrow In the name of love!
- tradução -
Um homem veio-se em nome do amor
Um homem veio-se e bazou
Um homem veio-se para justificar
Um homem pra a c*** te escachar! (e tudo isto) Em nome do amor!
Olha Bono, põe-te no crl, antes que o dildo mágico da gaja para quem cantaste isto se ponha em ti!
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- podem sugerir mais exemplos! irei analisá-los com muito gosto!
Olá caros Nikolskianos(as)!
Esta noite separo o sexo dos meus súbditos na saudação porque este post é dedicado aos homens. SIM, AOS HOMENS! Homens - (s.m.) aquela metade dos seres humanos que não sabe clarificar bem o que querem ou gostam.
Porque é que hoje estou eu tão irritada com os homens? - perguntam vocês. Pois bem, não tive nenhum conflito com nenhum homem hoje se é isso que querem saber! Simplesmente cheguei a uma breve, simples e clara conclusão.
E aqui está a forma como cheguei a esta conclusão:
Homens.
--->
O que gostam os homens de ver na televisão/cinema?
sexo + violência + sangue
Logo, a pergunta que fiz a mim própria foi: - Então porque se queixam tanto quando estamos com TPM/período?
É aquela altura do mês em que estes três factores estão combinados no mesmo dispositivo, sem a necessidade sequer da interface de um ecrã!
Olá caros Nikolskianos!
Estou aqui hoje para vos apresentar dois tipos de filosofias.
Uma já existente há muitos séculos, nascida na antiga Grécia,
e outra inventada HOJE por mim, a rainha do universo de Nikolsky!
Ora bem, no século IV a.c., o filósofo grego Epicuro criou o Epicurismo. Podem ler o que a Wikipédia tem a dizer sobre isso aqui.
Hoje, eu apresento-vos o EPICORISMO!
Epicorismo - (s.m.) Filosofia de vida na qual batemos coros épicos!!!
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