Fucking Teorias: VANTAGENS DE ESTAR NUMA RELAÇÃO/NAMORAR!

Yay Nikolskers!
Este post já foi há muito prometido, por isso aqui vai!

Às vezes sou das únicas pessoas nos círculos onde convivo que namora, e por vezes sinto-me um pouco de parte, mas depois penso nas vantagens de que posso usufruir! Por isso vou passar a enumerá-las:

- VANTAGENS DE ESTAR NUMA RELAÇÃO:

1- sexo regular
2- SEXO REGULAR
3- O sexo é regular

4- no referido motivo, já conhecemos os atalhos e estradas a seguir, e não há cá mundos desconhecidos! os descobrimentos já foram há mais de 500 anos atrás!!! e o google maps apesar de melhor que os mapas da apple, não é nada comparado com o conhecer o caminho como a palma das nossas mãos!

5- o nosso parceiro já sabe quando estamos com TPM/período, por isso não acha que somos loucas quando queremos partir objectos e comer chocolate sem parar!!!

6- não é necessária aquela dança inicial do "vou-me fazer de díficil durante X tempo senão fodeu-se!"

7- temos um consideravelmente menor número de Gabirus a baterem-nos o coro!

8- quando saímos à noite não temos de pensar se vamos ter sorte ou não no final - PORQUE VAMOS! HOORAY!

9- momento sentimental no Nikolsky, atenção: para além de um fuck-buddy, temos um amigo para os momentos difíceis!

10- temos alguém com quem podemos aspirar a ter um cão, ou vários!!

[HAHAHAHA, SO FUNNY!!!]

(to be continued...)

Dramas de uma ruiva (redhead, não ginger)

Ter o cabelo vermelho é altamente, por isso não há muitos dramas!
Este post é só para alertar futuras fake-ruivas dos problemas que isto acarreta

- WITH GREAT POWER, COMES GREAT RESPONSABILITY!

Dramas:

1- o vermelho fixe e altamente pode durar o mesmo no vosso cabelo, que o período nas vossas partes!
por isso habituem-se a ter que pintá-lo frequentemente, e tentem não o lavar vezes demais! (todos os dias) (sim homens, nós mulheres somos porcas e algumas de nós não lavam o cabelo todos os dias) por isso podem ficar mais felizes se têm o cabelo seco, pois neste caso o vermelho durará mais!! (como é o meu caso, muahahahh!)

2- caso pintem o cabelo em casa (o que aconselho, porque é mais barato, e como já disse, se querem manter o vermelho terão de pintá-lo muitas vezes) preparem-se pois a vossa casa de banho vai parecer um cenário de um massacre!

3- depois de lavarem o cabelo NÃO O SEQUEM A TOALHAS BRANCAS! NÃO! NO FUCKING WAY!!! Arranjem a vossa toalha vermelha, ou de cores mais escuras. e sim, vão ver água vermelha a cair na banheira nas primeiras vezes que lavam o cabelo (é prático se quiserem fazer um remake do Psycho).

4- Roupas vermelhas. Pois, é melhor reduzirem o seu número se não querem parecer uma cenoura ambulante.

5- Em contra partida podem estar com a roupa mais podre do mundo que mesmo assim o pôr do sol no deserto continuará a brilhar para vocês :D

6 - Vão haver tarados que vão reparar especialmente em vocês porque tem pancas por redheads (porque reza a lenda em sites nerds que elas pinam mais, pelo que pude averiguar pelo 9gag).

7- Se tiverem o cabelo muito escuro, vão ter que descolorar se querem ter um vermelho vermelho!

8- Volto a referir que o vermelho se torna laranja em 15 dias!

9- Lavem o cabelo rápido, mesmo rápido. Nada de momentos Herbal Essences...

10- Se descolorarem o cabelo, como referi no ponto 7, ele vai ficar muito seco e estragado! não é algo muito fofo de se ver.

11- Se querem ser mesmo ruivas (ginger) e não redheads, caguem um pouco para estes conselhos.. (mas precisam de descolorar na mesma, caso tenham cabelo escuro)

Inseguranças de uma ruiva

Mulheres com o cabelo vermelho acham-se claramente insuficientes quando o seu namorado não pára de beber ginger ale!

Fucking Teorias 2: Homens - a gostar de burras desde.. sempre! - parte II

Horas depois, voltei caros Nikolskianos!
Para aprofundar a fuckin-teoria do post anterior.

A questão que se coloca neste, após termos percebido que os homens preferem as burras, é:
- PORQUE É QUE OS HOMENS PREFEREM AS BURRAS?

Há vários factores científicos que levam os homens a preferir as burras, mas neste belo post vou apenas focar-me nos factores psicológicos, sociológicos, ou merdológicos.

1.º factor - comer/namorar/andar com/conviver com uma rapariga burra permite um reforço do ego do macho em questão. este sente-se poderoso e rei do mundo. também acha que a rapariga não descobrirá as merdas que ele faz ou é.


2.º factor - a partir do momento que a rapariga é burra, ou desprovida de capacidades, o macho passa a ter de executar mais tarefas. exemplos:
- macho mata uma aranha - fêmea fica feliz e em dívida para com o macho, pois ele salvou o pêlo da mesma.
- macho ajuda fêmea em trabalhos académicos ou em hobbies ridículos - macho, o dotado de skills, fêmea, fica em dívida para com o macho e pagar-lhe-à em géneros sexuais ou emocionais.
-> NOVAMENTE O MACHO É O REI DA CENA MONTADO NO SEU UNICÓRNIO.

Barney, pára de invadir o meu blog!

3.º factor - as gajas burras têm mais piada, é como nos rirmos dos Lolcats ou assim ... e os homens podem sempre ter o prazer de as corrigir. ou talvez esteja relacionado com a fantasia secreta professor-aluna/colegial, em que se dá umas palmadas na jovem por ela ser burra e não saber a tabuada.

Fucking Teorias 2: Homens - a gostar de burras desde.. sempre!

Olá Nikolskianos!
Este post promete! Mas só vão ter noção disso lá pró segundo parágrafo!

Cá estamos no ano de 2012, no mês de julho, e cá estou para vos explicar que não vos adianta ser boas, ter mamas, e um palmo e meio de cara, e dois abraços de pandeiro!

Não, isso não é suficiente para atrair exponencialmente a atracção do sexo masculino!
(no caso do feminino, retiro alguns cm's ao que afirmei, porque acho que elas gostam das mais fininhas e pequeninhas, é a impressão com que fico, pelo menos nunca fui assediada por uma lésbica, logo, não faço o género!)

Lembram-se da hot crazy scale imortalizada por Barney Stinson?
Pois há uma parecida que hoje dou a conhecer no Nikolsky!

É A HOT-DUMB SCALE
Basicamente esta escala
[que não me vou dar ao trabalho de desenhar porque estou no Linux onde não há Paint nem Photoshop, e não é tão fofo instalar programas no Linux como no Windows. O Linux acha que pode fazer tudo sozinho!]
define que se uma mulher é boa, não pode se inteligente! MAS QUE É ISTO? GAJAS GIRAS INTELIGENTES? O QUE VIRÁ A SEGUIR? VÃO COLOCAR EM CAUSA A LEI DA GRAVIDADE?
ou seja, se vocês forem boas e aparentarem inteligência, vai acontecer uma de duas coisas:

a) vocês tornam-se automaticamente feias, gordas, desinteressantes, o vosso decote vai-se transformar numa gola alta, a copa do vosso soutien vai reduzir uma letra, a vossa celulite passará a ser visível, etc - em suma: a Velma do Scooby-Doo.

b) tudo o que disserem fica em mute, ninguém vos levará a sério, vocês só sabem isso que estão a dizer porque leram ou alguém vos disse antes - nomeadamente, UM HOMEM!

- Homens, como em tudo os homem odeiam concorrência, mas se for por homens, apenas lhes dá uma ligeira comichãozinha, no entanto se a concorrência for uma mulher - pior vaca puta de todos os tempos! -

O que fazem os homens quando uma mulher demonstra mais conhecimento técnico em alguma área:

a) tentam reduzir tudo o que estás a dizer a uma regra simples (completamente refutável, mas que no cérebro deles soou muito bem) porque assim impressionam os outros machos, que segregam logo na altura mais testosterona por solidariedade, e assim com o cheiro a pónei no ar, eles acham que não vais conseguir raciocinar, até porque as mulheres é que complicam tudo (sim, a forma como esta frase está escrita prova-o!) por isso a frase simples vai soar como dita pelo Oscar Wilde.

- esta hipótese é normalmente executada pelo homem inteligente, mas feio, que se sente maltratado pela genética

b) aparvalham falando em pilas!!! (esta resulta melhor)

- esta hipótese é normalmente executada por todos os outros.

(a TPM está só no início, por isso CLARO QUE ESTE POST VAI CONTINUAR....)

Promo NIKOLSKY!

Caros Nikolskianos!
Eis que no final de uma noite de insónias decidi por em prática uma ideia que tinha tido há umas semanas:
- fazer uma animação promocional para este fabuloso blog!

Aqui fica o mais novo hino da nação NIKOLSKY NIKOLSKY!!

Músicas com letras que escondem segundos significados, mas não percebemos porque não estamos muito atentos ao inglês!

Olá Nikolskers!
Hoje vou publicar o post com um dos títulos mais longos de sempre do Nikolsky, para vos mostrar como certas músicas que ouvimos vezes sem conta, na realidade tem um duplo significado, com o qual podemos até não concordar!
Vou dar apenas alguns breves exemplos:

Jimi Hendrix Experience - Hey Joe

Hey Joe, where you goin' with that gun in your hand?
Hey Joe, I said where you goin' with that gun in your hand?
Alright. I'm goin down to shoot my old lady,
you know I caught her messin' 'round with another man.
Yeah,! I'm goin' down to shoot my old lady,
you know I caught her messin' 'round with another man. 

- tradução -

Oh Jou, onde vais com essa fusca na mão?

Oh Jou, já te perguntei onde vais tu com essa fusca na mão?

Ok, Eu vou dar um tiro na cachola da minha dama

sabias que eu a apanhei a trocar SMS com outro gajo?

Ya, eu vou dar um tiro nos miolos à minha dama

Porque apanhei-a a bater o coro a outro gajo

Ora cá temos uma música que nos retrata o drama da violência doméstica!

U2 - (Pride) In The Name Of Love

One man come in the name of love
One man come and go
One man come here to justify
One man to overthrow
In the name of love!

- tradução -

Um homem veio-se em nome do amor

Um homem veio-se e bazou

Um homem veio-se para justificar

Um homem pra a c*** te escachar!
(e tudo isto) Em nome do amor!

Olha Bono, põe-te no crl, antes que o dildo mágico da gaja para quem cantaste isto se ponha em ti!

*

*

*

- podem sugerir mais exemplos! irei analisá-los com muito gosto!

Syd Barrett

Olá de novo Nikolskianos!
Como alguns de vocês já devem saber, se não sabem azar o vosso, Syd Barrett é o meu artista favorito de sempre, e o nosso querido Syd nasceu no dia de hoje, no ano de 1946.
O que me leva a escrever um post sobre esse facto é que toda a gente pensa que Shine On You Crazy Diamond é a música que os Pink Floyd dedicaram ao desaparecido Syd.

No entanto, apesar de sabermos da mítica história de que Syd apareceu no estúdio quando a segunda formação dos Floyd gravava esta faixa do álbum Wish You Were Here, na minha opinião esta não é a única música dedicada ao génio dos Pink Floyd. Existe outra cuja letra faz muito mais sentido enquanto ligada a Syd.
E aqui está.

The lunatic is on the grass. 
The lunatic is on the grass. 
Remembering games and daisy chains and laughs. <- (See Emily Play, Arnold Layne, todo o The Piper At The Gates Of Dawn!)
Got to keep the loonies on the path. 

The lunatic is in the hall. 
The lunatics are in my hall. 
The paper holds their folded faces to the floor 
And every day the paper boy brings more. <- (Aqui é só impressão minha, mas paper soa-me a piper)

And if the dam breaks open many years too soon <- (Todos os anos em que nada se soube de Syd, a sua carreira foi demasiado breve)
And if there is no room upon the hill 
And if your head explodes with dark forebodings too <- (LSD)
I'll see you on the dark side of the moon. 

The lunatic is in my head. 
The lunatic is in my head <- (Pois Waters, pois...)
You raise the blade, you make the change 
You re-arrange me 'til I'm sane. 
You lock the door 
And throw away the key 
There's someone in my head but it's not me. 

And if the cloud bursts, thunder in your ear 
You shout and no one seems to hear. 
And if the band you're in starts playing different tunes <- (Impossível não associar a Jugband Blues - a última música que Syd fez com o Pink Floyd + álbuns conceptuais de Waters)
I'll see you on the dark side of the moon. 

Momento sério no Nikolsker - O Amor II

Pois cá estamos meus caros nikolskianos para falar mais uma vez d'O AMOR!
Após semanas de observação cá fica mais uma espectacular teoria sobre o coração humano.

O coração humano é como o diafragma numa câmara: se o abrirmos demais, queimamos a fotografia!

E sem mais me despeço, muito flashes caros nikolskianos!

Momento sério no Nikolsker - O Amor

O amor.

Sim, estão a ler bem, eu estou a escrever sobre o amor no Nikosly, mesmo!

Mas não pensem que vou falar do amor e dos meus sentimentos assim isoladamente no Nikolsky, estava a brincar nikolskianos, AHAH ENGANEI-VOS, claro que não vou fazer isso!

Por isso cá vai:

teoria 1 - CORAÇÃO: O FÍSICO E O MENTAL

.Pois é caros amigos, como vocês ainda não devem saber, a ciência ainda não vos ensinou, mas na realidade o nosso coração tem um lado físico e um lado mental.

O lado físico basicamente também poderia ser chamado de lado biológico, mas agora já escrevi físico muitas vezes e não me apetece mudar. O lado físico do coração é portanto responsável pela tarefa de bombear o sangue que circula no nosso corpo e faz com que tenhamos pulsação, o que é altamente pois quer dizer que estamos vivos! No que se refere ao meu parece que o meu sangue tem andado a infringir os limites de velocidade, porque o radar do coração assim meio que dispara às vezes e é chato porque tenho de respirar fundo e passar umas multas a a esses sacanas.

.O lado mental interfere aqui também com esta dita velocidade a que o sangue anda a circular aqui pelas IC´s e variantes do meu belo organismo. Basicamente o lado mental do coração diz respeito às nossas tão desejadas e faladas emoções. A vantagem do lado mental do coração é que embora às vezes este lado não funcione tão bem, na realidade não tem muita utilidade prática, por isso pode deixar de funcionar às vezes que continuamos vivos na mesma (segundo a máquina que parece o Soundbooth pelo menos). No meu caso por exemplo, já tive vários ataques cardíacos, mas foram só no que respeita à parte mental do coração, por isso depois fiquei fina.

E agora vocês perguntam "Mas porque é que estou a ler PC aqui em baixo?"

teoria 2 - O AMOR E OS PC´S -

.Isto leva-nos a outra teoria que coincide em pontos com a anterior, mas em vez de afirmarmos que o coração tem um lado físico e um lado mental, podemos dizer que este se divide em hardware e software.

O hardware do coração corresponde portanto ao seu suporte físico, com a desvantagem de não o podermos reiniciar. Já o software corresponde aos processos que fazemos correr no hardware e que regulam portanto o seu desempenho, puxando mais ou menos por ele, conforme os programas e aplicações que andemos a tentar abrir no coração.

No meu caso posso dizer que a nível de software o meu coração está a precisar de ser formatado. Já no hardware já muito lixo se acumulou nesta ventoinha, que muito tem trabalhado graças a renders curtos mas muito pesados, se calhar preciso que a limpem também...

Os homens e os guarda-chuvas

Os homens são como os guarda-chuvas.

É suposto protegerem-nos mas na realidade à mínima rajada de vento acabam sempre por dar mais trabalho e no final temos sempre de os deixar todos partidos a um canto.

fim.