Yay Nikolskers!
Este post já foi há muito prometido, por isso aqui vai!
Às vezes sou das únicas pessoas nos círculos onde convivo que namora, e por vezes sinto-me um pouco de parte, mas depois penso nas vantagens de que posso usufruir! Por isso vou passar a enumerá-las:
- VANTAGENS DE ESTAR NUMA RELAÇÃO:
1- sexo regular
2- SEXO REGULAR
3- O sexo é regular
4- no referido motivo, já conhecemos os atalhos e estradas a seguir, e não há cá mundos desconhecidos! os descobrimentos já foram há mais de 500 anos atrás!!! e o google maps apesar de melhor que os mapas da apple, não é nada comparado com o conhecer o caminho como a palma das nossas mãos!
5- o nosso parceiro já sabe quando estamos com TPM/período, por isso não acha que somos loucas quando queremos partir objectos e comer chocolate sem parar!!!
6- não é necessária aquela dança inicial do "vou-me fazer de díficil durante X tempo senão fodeu-se!"
7- temos um consideravelmente menor número de Gabirus a baterem-nos o coro!
8- quando saímos à noite não temos de pensar se vamos ter sorte ou não no final - PORQUE VAMOS! HOORAY!
9- momento sentimental no Nikolsky, atenção: para além de um fuck-buddy, temos um amigo para os momentos difíceis!
10- temos alguém com quem podemos aspirar a ter um cão, ou vários!!
Muito se poderia dizer sobre Aveiro.
Poderia falar sobre o fedor a Cacia que paira hoje no ar.
Poderia falar sobre ovos moles.
Poderia falar sobre a Ria e sobre os flamingos, mas não.
Este post será sobre a dicotomia: - Aveiro: uma cidade de gente feia, e badalhoca!
Pois é caros Nikolskianos!
Sempre ouvi dizer que as mulheres mais bonitas de Portugal eram de Braga. Ou do Minho. Ou do Norte.
--> Pois confirma-se porque Aveiro já faz parte da região Centro do país, e a verdade é que se quiserem ver gajas boas, NÃO VENHAM CÁ. Não!
Para além de feias, a maioria das pessoas vestem-se mal. Nos homens já se verifica isso, mas nas mulheres... ui menina!!!
Chega a ser preocupante!!!
Conclusão: a maioria das pessoas são feias. não sei porquê!
--> Mas vamos à segunda parte da dicotomia deste post: - Aveiro é terra de gente extremamente tarada e perversa!
(provavelmente devido à fome causada pelo item anterior)
1.º Obtenho reacções verdadeiramente estranhas quando saio à rua de saia.
com meias....
opacas!!!
2.º A zona das putas é muito concorrida, a toda a hora!!
3.º Moliceiros.
Preciso de dizer mais alguma coisa?
«Da-me a tua passarinha meu amor»
«Ai que rica crica!»; «Ai se eu te pego, ai se eu te pego!»
Olá Nikolskianos! Este post é para informar aquelas meninas que vão à casa de banho públicas, arriam o seu calhau, e põem perfume depois para disfarçar o cheiro, de que: - LINDEZAS, É PIOR A EMENDA QUE O SONETO!
É que para além de deixar ainda mais claro que foram vocês que cagaram, são dois fedores para suportar... por isso deixem a natureza seguir o seu curso.
Eis que chega o prometido post: DRAMAS DE UMA MULHER COM ANCAS LARGAS!! Identifiquem-se com este post apenas se já se acharam parecidas com este fruto:
Frutas à parte, ter ancas largas não é pêra doce, ai não é não!!!
Mesmo que vocês digam que tem ossos largos (o que costuma ser verdade) as pessoas magras e esguias não querem saber, elas olham pró vosso pandeiro e imaginam-vos a nadar numa piscina de gelado.
- PORQUE FALEI EU EM GELADOS!!??
porque os gelados estão sempre sempre associados a enormes ancas, daí a célebre expressão:
- UM SEGUNDO NA BOCA, UMA VIDA NAS ANCAS!
traduzida do inglês
- A minute on the lips, a lifetime on the hips
reparem que rima e tudo!
(sim, continuamos a falar de gelados)
Eis que eu inspirada por essa célebre expressão decidi, com a ajuda do meu amigo photoshop, levar essa expressão mais a peito, neste caso, mais a ancas!!!
COMO SE SOFRE SENDO UMA MULHER COM ANCAS LARGAS, NESTA SOCIEDADE DE CALÇAS 34!!!
1 - Lindezas, mesmo que sejam baixinhas esqueçam os números de calças de 36 pra baixo! Eu deixei de comprar calças quando comecei a correr o risco de as romper ao provar!!!
2 - A ancada!! A ancada pode ter duas variantes, uma positiva e uma negativa! ancada positiva - é quando por exemplo a porta do carro ficou mal fechada! em vez de estarmos com o trabalho de abrir a porta de novo e voltar a fechar, basta mandar uma ancada na porta do carro e está o problema arrumado! é certamente a parte do corpo com mais força por cm!
ancada negativa - é quando vamos a caminhar por entre sítios com obstáculos ao nível das nossas ancas - esplanadas, por exemplo - e de repente nem nos apercebemos que o vamos fazer, mas mandamos uma ancada numa mesa ou cadeira.
a) bate no osso e dói, dói muito!
b) bate só na banhinha e aí a pior dor é a psicológica!
3 - Estabelecimentos com cadeiras/bancos pequenos!
É difícil admitir, mas às vezes há designers de produto loucos, não cabe um cu ali!!
4 - Roupas largas até às ancas.
Por muito que se tenha uma cinturinha de vespa, parecemos sempre um saco de batatas! Deixem-nos ser mulheres em paz!!!
5 - Fotos em grupo de trás.
Somos sempre a pessoa que salta LOGO à vista!
6 - Conhecidos demasiado sinceros:
Já me aconteceu muitas vezes pessoal me dizer: - Tavas de costas, mas tava ali ao longe e bem me parecia que eras tu!
(Não transformem isto em porno, e não era sobre o cabelo)
7 - Pessoas que metem silicone no cu ( é uma ofensa, porque não metem nas ancas, metem no cu! logo é dizer-nos: isso já é defeituoso, não é algo que alguém quisesse ter...)
8 - Para a maioria das pessoas somos "gordinhas", mas para um rara minoria com o fetiche das "mulheres-com-curvas" somos aves-raras, deusas da fertilidade!!!
9 - A nossa vida devia ser filmada em plano médio!!
10 - A música dos Gato Fedorento "Quem me dera ser só da cintura pra cima" faz muito sentido pra nós, e é estranho!
11 - As magrinhas vão estar ansiosas por nos verem de bikini na praia ou piscina porque vão aplaudir e assobiar quando virem a nossa celulite/estrias, como quem diz "with great power comes great responsibility"!!!
12 - A força da gravidade da gordura no nosso corpo é mais pesada que no resto das pessoas, cai sempre práli!!
13 - Engordar ou emagrecer 2 ou 3kg é sinónimo de mudar de número de calças, como consequência do último item.
14 - Parece que o nosso traseiro está a ser fotografado por uma fish-eye!
15 - Se fossemos um sector de supermercado, seríamos a charcutaria!
16 - Ninguém acharia tanta piada à Christina Hendricks se ela tivesse SÓ ancas
17 - Parecemos sempre uma caricatura da gaja boa no geral!
18 - Ya, uma das medidas do nosso corpo ( e não falo da altura ) é superior a um metro, deal with it!!!
19 - Quando vocês passarem as pessoas vão girar o pescoço para ver melhor. Nem sempre é porque vos acham boas, às vezes é mesmo porque não acreditam em ovnis....
E por último para celebrar, aqui deixo mais uma foto da Bionce, que é uma gaja muito boa pra algumas pessoas, mas para outras é "um exagero". Exagero são os vossos gases, a Bionce é bem boa!!
Por antítese aos Avecs que enchem as praias nacionais, decidi criar um poster de apoio às meninas russas que foram hoje presas, traduzido à Avec! (no inverso, claro!)
... mais concretamente sobre soutiens, caros Nikolskianos!
Ora pois bem, tenho a anunciar-vos hoje que a cena dos ditos "soutiens push-up", que a nossa amiga aqui usa não pusham nada em especial!
São soutiens perfeitamente normais... Fiquei muito indignada!
SOUTIENS PUSH-UP:UM ENGANO, UM ENGODO, QUASE UM EMBUSTE, O BUSTO JÁ TÁ LÁ! NÃO COMPREM!!(a não ser que tenham mamas que pareçam tentáculos ou ubres, ou que tenham vergonha das vossas mamas ao dormirem com a vossa amiga que está a gregar)
Caro Nikolskianos!
Nos filmes e séries há sempre pessoas que participam em concursos de comer cachorros, concursos de arrotos.. Eu pergunto:
- Há concursos de peidos?
Caso haja!:
- Os intolerantes à lactose podem participar e dopar-se com leite e iogurtes?
- O peido é avaliado em que parâmetros?
* décibeis de som do peido?
*duração do som do peido?
*níveis de metano?
Tá quietinho ou levas no focinho - Trabalhadores do Comércio - 1982
VS.
Another Brick In The Wall - Pink Floyd - 1979
O que têm estas duas músicas em comum caros Nikolskianos?
Ora bem, ambas reflectem sobre a opressão dos putos do 1.º mundo!!!!!
No caso do miúdo português é um puto que não quer comer, não quer ir à escola, não quer ir à missa...
No caso britânico o puto só não quer ir à escola, mas metaforiza a situação! Deve ser do clima...
Em inglês o professor manda uns açoites nas crianças, enverga um traje académico e andam por lá martelinhos atrás dos alunos!
Em português o professor tem também um martelinho (no entanto tem o mesmo traje académico anglo-saxónico que ninguém usa aqui!) mas para além deste há também o pai tuga com bigode, o padre e o polícia a perseguir o canalhito!!!! Quanto aos açoites, o nome da música fala por si!
Para finalizar na canção de The Wall os putos ficam robots sem cara.
A versão dos Trabalhadores do Comércio disso é amarrar o puto à cadeira e embrulhá-lo em papel de alumínio.
Caros Nikolskianos!
Hoje estou aqui para vos falar d'O Calo de Nerd. O Calo de Nerd é uma patologia que atinge muitos nerds, mas só aqueles que usam rato e não touchpad!
O maior, e único, sintoma do calo de nerd caracteriza-se por um ligeiro calo na parte da mão assinalada nesta imagem:
O Calo de Nerd surge no seguimento de uma excessiva utilização de ratos de computadores, de forma a que a parte da mão assinalada roça na mesa e causa o dito calo.
Não é nada de muito inestético, mas à vista desarmada as babes ficam logo a saber que vocês são nerds e que não andam a treinar muitos os movimentos touchpad, logo têm pouca sensibilidade na ponta dos dedos, o que vos coloca em desvantagem com outros machos.
Olá Nikolskers!
Hoje vou publicar o post com um dos títulos mais longos de sempre do Nikolsky, para vos mostrar como certas músicas que ouvimos vezes sem conta, na realidade tem um duplo significado, com o qual podemos até não concordar!
Vou dar apenas alguns breves exemplos:
Jimi Hendrix Experience - Hey Joe
Hey Joe, where you goin' with that gun in your hand? Hey Joe, I said where you goin' with that gun in your hand? Alright. I'm goin down to shoot my old lady, you know I caught her messin' 'round with another man. Yeah,! I'm goin' down to shoot my old lady, you know I caught her messin' 'round with another man.
- tradução -
Oh Jou, onde vais com essa fusca na mão?
Oh Jou, já te perguntei onde vais tu com essa fusca na mão?
Ok, Eu vou dar um tiro na cachola da minha dama
sabias que eu a apanhei a trocar SMS com outro gajo?
Ya, eu vou dar um tiro nos miolos à minha dama
Porque apanhei-a a bater o coro a outro gajo
Ora cá temos uma música que nos retrata o drama da violência doméstica!
U2 - (Pride) In The Name Of Love
One man come in the name of love One man come and go One man come here to justify One man to overthrow In the name of love!
- tradução -
Um homem veio-se em nome do amor
Um homem veio-se e bazou
Um homem veio-se para justificar
Um homem pra a c*** te escachar! (e tudo isto) Em nome do amor!
Olha Bono, põe-te no crl, antes que o dildo mágico da gaja para quem cantaste isto se ponha em ti!
*
*
*
- podem sugerir mais exemplos! irei analisá-los com muito gosto!
Olá caros Nikolskianos!
Não tendo a ver com a derrota há minutos do SLB, mas aproveitando a pertinência, lembrei-me desta música espectacular que ouvi ontem numa rádio random. Na sequência do Som de Cristal, mais um hit no Nikolsky!
Boa noite caros Nikolskianos!
Há música pimba e música pimba, mas há sempre aquele hit tão bom, mas tão bom, que nunca nos sai da memória.
Lembro-me que só ouvi isto uma vez há muitos anos, mas nunca mais me esqueci do quão grizante era a situação musical! Mas eis que hoje redescobri o hit de novo!
Meus amigos, isto é melhor que o VOU-TE DELETAR DO MEU ORKUT, TE EXCLUIR DO MEU MSN!
Passo a resumir:
SINOPSE - Um homem vai às putas e quando está no bordel, repara que uma delas é....A MULHER DELE!!!
Aqui fica Marante com Som de Cristal:
A casa noturna Se mantém à noite Em clima de festa De longe se ouvem Vários instrumentos De cordas e metais Boémios bebendo Cantando e dançando Ao som da orquestra Um som estridente Que lhe deu o nome De Som de Cristal
A casa noturna Boite falada Lugar de má fama Com as portas abertas Durante a noite Entra quem quiser Porém nessa noite Sem que eu esperasse Entrou uma dama Fiquei abismado Porque se tratava De minha mulher
Ela se cansou De dormir sozinha Esperando por mim E nessa noite Resolveu dar fim Na sua longa e maldita espera Ela não quis mais Levar a vida de mulher honrada Se na verdade Não adiantou nada Ser mulher direita Conforme ela era Ela decidiu Abandonar o papel de esposa Para viver entre as mariposas Que fazem ponto Naquele lugar A minha vida Muito mais errante Agora continua Transformei a esposa Em mulher da rua Na mais nova dama Do Som de Cristal
