Fucking Teorias: VANTAGENS DE ESTAR NUMA RELAÇÃO/NAMORAR!

Yay Nikolskers!
Este post já foi há muito prometido, por isso aqui vai!

Às vezes sou das únicas pessoas nos círculos onde convivo que namora, e por vezes sinto-me um pouco de parte, mas depois penso nas vantagens de que posso usufruir! Por isso vou passar a enumerá-las:

- VANTAGENS DE ESTAR NUMA RELAÇÃO:

1- sexo regular
2- SEXO REGULAR
3- O sexo é regular

4- no referido motivo, já conhecemos os atalhos e estradas a seguir, e não há cá mundos desconhecidos! os descobrimentos já foram há mais de 500 anos atrás!!! e o google maps apesar de melhor que os mapas da apple, não é nada comparado com o conhecer o caminho como a palma das nossas mãos!

5- o nosso parceiro já sabe quando estamos com TPM/período, por isso não acha que somos loucas quando queremos partir objectos e comer chocolate sem parar!!!

6- não é necessária aquela dança inicial do "vou-me fazer de díficil durante X tempo senão fodeu-se!"

7- temos um consideravelmente menor número de Gabirus a baterem-nos o coro!

8- quando saímos à noite não temos de pensar se vamos ter sorte ou não no final - PORQUE VAMOS! HOORAY!

9- momento sentimental no Nikolsky, atenção: para além de um fuck-buddy, temos um amigo para os momentos difíceis!

10- temos alguém com quem podemos aspirar a ter um cão, ou vários!!

[HAHAHAHA, SO FUNNY!!!]

(to be continued...)

Fucking Teorias 2: Homens - a gostar de burras desde.. sempre! - parte II

Horas depois, voltei caros Nikolskianos!
Para aprofundar a fuckin-teoria do post anterior.

A questão que se coloca neste, após termos percebido que os homens preferem as burras, é:
- PORQUE É QUE OS HOMENS PREFEREM AS BURRAS?

Há vários factores científicos que levam os homens a preferir as burras, mas neste belo post vou apenas focar-me nos factores psicológicos, sociológicos, ou merdológicos.

1.º factor - comer/namorar/andar com/conviver com uma rapariga burra permite um reforço do ego do macho em questão. este sente-se poderoso e rei do mundo. também acha que a rapariga não descobrirá as merdas que ele faz ou é.


2.º factor - a partir do momento que a rapariga é burra, ou desprovida de capacidades, o macho passa a ter de executar mais tarefas. exemplos:
- macho mata uma aranha - fêmea fica feliz e em dívida para com o macho, pois ele salvou o pêlo da mesma.
- macho ajuda fêmea em trabalhos académicos ou em hobbies ridículos - macho, o dotado de skills, fêmea, fica em dívida para com o macho e pagar-lhe-à em géneros sexuais ou emocionais.
-> NOVAMENTE O MACHO É O REI DA CENA MONTADO NO SEU UNICÓRNIO.

Barney, pára de invadir o meu blog!

3.º factor - as gajas burras têm mais piada, é como nos rirmos dos Lolcats ou assim ... e os homens podem sempre ter o prazer de as corrigir. ou talvez esteja relacionado com a fantasia secreta professor-aluna/colegial, em que se dá umas palmadas na jovem por ela ser burra e não saber a tabuada.

Fucking Teorias 2: Homens - a gostar de burras desde.. sempre!

Olá Nikolskianos!
Este post promete! Mas só vão ter noção disso lá pró segundo parágrafo!

Cá estamos no ano de 2012, no mês de julho, e cá estou para vos explicar que não vos adianta ser boas, ter mamas, e um palmo e meio de cara, e dois abraços de pandeiro!

Não, isso não é suficiente para atrair exponencialmente a atracção do sexo masculino!
(no caso do feminino, retiro alguns cm's ao que afirmei, porque acho que elas gostam das mais fininhas e pequeninhas, é a impressão com que fico, pelo menos nunca fui assediada por uma lésbica, logo, não faço o género!)

Lembram-se da hot crazy scale imortalizada por Barney Stinson?
Pois há uma parecida que hoje dou a conhecer no Nikolsky!

É A HOT-DUMB SCALE
Basicamente esta escala
[que não me vou dar ao trabalho de desenhar porque estou no Linux onde não há Paint nem Photoshop, e não é tão fofo instalar programas no Linux como no Windows. O Linux acha que pode fazer tudo sozinho!]
define que se uma mulher é boa, não pode se inteligente! MAS QUE É ISTO? GAJAS GIRAS INTELIGENTES? O QUE VIRÁ A SEGUIR? VÃO COLOCAR EM CAUSA A LEI DA GRAVIDADE?
ou seja, se vocês forem boas e aparentarem inteligência, vai acontecer uma de duas coisas:

a) vocês tornam-se automaticamente feias, gordas, desinteressantes, o vosso decote vai-se transformar numa gola alta, a copa do vosso soutien vai reduzir uma letra, a vossa celulite passará a ser visível, etc - em suma: a Velma do Scooby-Doo.

b) tudo o que disserem fica em mute, ninguém vos levará a sério, vocês só sabem isso que estão a dizer porque leram ou alguém vos disse antes - nomeadamente, UM HOMEM!

- Homens, como em tudo os homem odeiam concorrência, mas se for por homens, apenas lhes dá uma ligeira comichãozinha, no entanto se a concorrência for uma mulher - pior vaca puta de todos os tempos! -

O que fazem os homens quando uma mulher demonstra mais conhecimento técnico em alguma área:

a) tentam reduzir tudo o que estás a dizer a uma regra simples (completamente refutável, mas que no cérebro deles soou muito bem) porque assim impressionam os outros machos, que segregam logo na altura mais testosterona por solidariedade, e assim com o cheiro a pónei no ar, eles acham que não vais conseguir raciocinar, até porque as mulheres é que complicam tudo (sim, a forma como esta frase está escrita prova-o!) por isso a frase simples vai soar como dita pelo Oscar Wilde.

- esta hipótese é normalmente executada pelo homem inteligente, mas feio, que se sente maltratado pela genética

b) aparvalham falando em pilas!!! (esta resulta melhor)

- esta hipótese é normalmente executada por todos os outros.

(a TPM está só no início, por isso CLARO QUE ESTE POST VAI CONTINUAR....)

Fucking Teorias: Homens e os seus deslizes

Olá caras Nikolskianas!
Estou aqui para vos alertar sobre algumas particularidades da linguagem dos elementos do sexo masculino.

Quando nós - como sempre - queremos saber pelo nosso parceiro o aspecto de alguma fêmea que com ele conviva, ou que ele acha desse aspecto, e ele diz:

- Não faz o meu género

o que ele quer mesmo dizer é

- Muito gira, contudo nunca a conseguiria comer, out of my league :|

Xenofobia e Saldos

Olá Nikolskianos!
Este será um post muito polémico porque tem laivos de xenofobia. Desde já peço imensas desculpas por estar a generalizar, e peço desculpas pela sinédoque, mas aqui vai.

Este post é dedicado ao pessoal que acha que vai comer bué gajas de Erasmus cá AKA estrangeiras.
A principal razão pela qual os machos querem comer estrangeiras, segundo eles mesmos, nem sempre são as características físicas das mesmas! O argumento mais referido é: a facilidade!

Pelo que percebi então:
Comer gajas de Erasmus = Saldos!

Por isso agora Nikolskianos que-querem-comer-gajas-de-Erasmus, eis que agora aqui vos deixo uma lista de prós e contras dos saldos, no caso de quererem pensar antes de comprar!

Prós:
- é mais barato.
- é significativamente mais barato!
- gastam menos dinheiro.
- no caso de comprarem algo muito barato, podem ter a sorte de comprar dois artigos (true story)!


Contras:
- são os restos!
- vocês não vão comprar porque precisam! muitas das vezes é só porque o preço é apelativo.
- já só existem os números que ninguém quer... os 32 e 34... os 42 e 44... (eu sei do que falo Nikolskianos! eu uso o 36 e 38!), por isso só vão encontrar artigos grandes demais, ou pequenos demais.
- se não forem dos primeiros a chegar ao estabelecimento, já só encontram trapos calcados caídos no chão.
- muitas vezes a roupa dos saldos já foi comprada como prenda de Natal, e usada, e é de novo devolvida à loja! (logo, vocês não sabem onde ela andou...)
- os artigos que vocês queriam mesmo comprar, já foram comprados logo no início dos saldos, e o seu preço não desceu assim tanto, logo, alguém com mais dinheiro chegou-se à frente e comprou primeiro. ooops! a não ser que tenham gostos muito peculiares, nem sempre vão conseguir o que querem, mas sim o que conseguem arranjar.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Finalizo este post com um pedido de desculpas geral ás pessoas que não se enquadram nesta teoria, mas que são generalizadas pelos homens como tal. Se alguém se sentir ofendido com esta teoria, peço desculpa pela metáfora de mau gosto, mas não fui eu a criar o mito. Now I'm going back to the kitchen, para mostrar que sei levar as coisas na brincadeira ;) 

Syd Barrett

Olá de novo Nikolskianos!
Como alguns de vocês já devem saber, se não sabem azar o vosso, Syd Barrett é o meu artista favorito de sempre, e o nosso querido Syd nasceu no dia de hoje, no ano de 1946.
O que me leva a escrever um post sobre esse facto é que toda a gente pensa que Shine On You Crazy Diamond é a música que os Pink Floyd dedicaram ao desaparecido Syd.

No entanto, apesar de sabermos da mítica história de que Syd apareceu no estúdio quando a segunda formação dos Floyd gravava esta faixa do álbum Wish You Were Here, na minha opinião esta não é a única música dedicada ao génio dos Pink Floyd. Existe outra cuja letra faz muito mais sentido enquanto ligada a Syd.
E aqui está.

The lunatic is on the grass. 
The lunatic is on the grass. 
Remembering games and daisy chains and laughs. <- (See Emily Play, Arnold Layne, todo o The Piper At The Gates Of Dawn!)
Got to keep the loonies on the path. 

The lunatic is in the hall. 
The lunatics are in my hall. 
The paper holds their folded faces to the floor 
And every day the paper boy brings more. <- (Aqui é só impressão minha, mas paper soa-me a piper)

And if the dam breaks open many years too soon <- (Todos os anos em que nada se soube de Syd, a sua carreira foi demasiado breve)
And if there is no room upon the hill 
And if your head explodes with dark forebodings too <- (LSD)
I'll see you on the dark side of the moon. 

The lunatic is in my head. 
The lunatic is in my head <- (Pois Waters, pois...)
You raise the blade, you make the change 
You re-arrange me 'til I'm sane. 
You lock the door 
And throw away the key 
There's someone in my head but it's not me. 

And if the cloud bursts, thunder in your ear 
You shout and no one seems to hear. 
And if the band you're in starts playing different tunes <- (Impossível não associar a Jugband Blues - a última música que Syd fez com o Pink Floyd + álbuns conceptuais de Waters)
I'll see you on the dark side of the moon. 

Fucking teorias 1 - gajos, música e nós gajas

Olá!
Assim se inicia uma nova rubrica no Nikolsker para além dos já sobejamente conhecidos "hate-posts".

A nossa primeira teoria vai incidir sobre um mal que aflige a nossa sociedade sexual.
Aqui fica uma primeira imagem que o resume e que o vai introduzir.

FUCKING TEORIA 1 (gajos, música e nós gajas)

Pois é, a nossa problemática prende-se com muitos factores como downloads ilegais, being a hipster, sou tão more-than-this, e afecta-me a mim em particular.

PORQUÊ? MAS POR-FUCKIN-QUÊ é que a frase "ai não é comum ver uma rapariga com gostos musicais como tu" é tão comummente empregue no acto do bate-coro hoje em dia?

Mas ok, leva-se isso como um elogio, apesar de EXISTIREM CENTENAS DE GAJAS COM O MESMO GOSTO MUSICAL QUE EU! (btw, um conselho, se é assim tão importante para vocês copular com alguém com o mesmo gosto musical, criem um last.fm e uma vez no vosso perfil, cliquem no separador lateral "Vizinhos". obrigada!)

Contudo, chegamos à problemática 1.1 desta teoria!

PROBLEMÁTICA 1.1 DESTA TEORIA:

Cá estamos e agora let´s face the facts!

Estes gajos que nos vêm bater o coro dizendo que somos aves-raras-do-gosto-musical dizem isto insinuando indirectamente que NÓS GAJAS não devemos ter um gosto musical deste tipo (independentemente de qual ele seja), logo eles acham que só os gajos têm bom gosto musical.

Isto leva-nos a bastantes situações desagradáveis e que só podemos aceitar se realmente queremos muito ouvir aquele bate-coro! Aqui podem aceitar e sorrir como uma lady, ou podem explodir e queimar com ácido o indivíduo em questão, ou podem também responder à letra ao tal sujeito.

AVISO: este tipo de sujeito gosta de decorar factos musicais que depois discursa à tua frente, ou cola na tua janela, conforme o tipo de interacção que estás a experimentar.

Para finalizar esta pequena avaliação sobre este mal que aflige a sociedade cultural do séc. XXI, aqui ficam alguns exemplos!

Ex. A:) Mostras ao respectivo macho uma banda (que afirmas apreciar bas-fuckin-tante) que ele desconhecia. Macho aprova. Após cerca de duas ou três semanas esse mesmo macho disserta-te factos sobre essa banda, como bandas de que os seus membros eram provenientes, o género que essa banda está a iniciar, ou mesmo nomes dos membros.

- logo, este macho acha-te portanto desprovida de cérebro, ou wikipédia ou last.fm, e na sua macheza triunfal ele colocou a hipótese de que tu enquanto fêmea, quando descobriste a banda, não leste tais factos, porque ya, como gaja não te podes interessar por música. -

Ex. B:) Admitiste a tua fragilidade técnica musical e disseste ao macho em causa que não sabes tocar nenhum instrumento. Macho comenta que sabe este e aquele. Macho mostra exemplos de músicas que sabe tocar. Dias ou semanas depois esse macho e tu falam sobre uma determinada música. Macho vendo que tem de ficar por cima nessa discussão, pois tu apresentas conhecimentos relativamente aquele género ou banda, comenta com termos técnicos o tema que ambos discutem.

- estes termos técnicos incluem expressões em inglês, italiano, ou outras línguas, isso não interessa, o que aqui interessa é que quer as conheças ou não, o macho vai sempre assumir que não as conheces. -

GRANDE CONCLUSÃO QUE PODEMOS DAQUI TIRAR:

sexo = música

A visão dos homens sobre a música e as mulheres acaba por ser a visão que em séculos passados se tinha do sexo e as mulheres.

Basicamente eles acham que gostamos de música só para lhes agradar e porque tem que ser, e não se imagina que na realidade possamos tirar algum prazer de qualquer espécie dela.

Os homens e os guarda-chuvas

Os homens são como os guarda-chuvas.

É suposto protegerem-nos mas na realidade à mínima rajada de vento acabam sempre por dar mais trabalho e no final temos sempre de os deixar todos partidos a um canto.

fim.

O Cristianismo e Queen

Pois é, este é mais um dos míticos posts rebuscados do primeiro e orginal Nikolsky Nikolsky. Nunca será tão perfeito como o seu antecessor mas aqui vai:

No princípio havia Deus. E Ele possuía um bordel!
Escravizava todos os santos e a sua principal estrela era o stripper Jesus (e geria ainda o departamento independente de Maria Madalena)
Eis que um dia farto desta vida promiscua Jesus se revolta e encarna Freddy Mercury:

(I want to break free)
(I want to break free)
I want to break free from your lies
You're so self satisfied I don't need you
I've want to break free
God knows, God knows I want to break free

Set Jesus free!!!